为何明知他是男同，她却执意嫁给他做一个准同妻？

今天，一个准同妻求助。相互寒暄后，我直接问她，你加我微信时说，自己是一名准同妻，有些女生会误以为，只要我付出得够多，对他足够好，有一天他就会被我的爱所感动，而爱上我。你知道性取向是无法改变的吗？无论是异性取向还是同性取向。

让我很意外的是，她竟然回答我，这点我清楚明白，不会有不切实际的期盼。我是在决定与他结婚后才发觉他的取向不符常人，随后向他求证，他也未再隐瞒。知道真相后，再总结之前的两次失败恋情，心灰意冷，不想再寻找。未婚夫除了不能给予，别的方面还是不错的。综合种种，再加上父母的压力，我提出了形婚。我们的婚礼定在5月举行，虽然确定了形婚的大方向，但是，我很迷茫，不知道该如何经营这段婚姻？

这位姑娘，我不知道在你身上，过去发生过怎样的情感经历让你失去了对爱情的信心，父母又给你施加多大的压力，让你明知对方是男同，注定一辈子不会给你幸福和的人，你都执意要去嫁啊？

虽然你提供的信息不多，但是，从这些只字片语当中，我能深深地感受到你的心灰意冷、绝望和无力感，默默地你给为自己度身定制的卑微的牢笼又钉多了一颗钉子：我知道，没人会爱我，他们都会离开我，你还挑什么，至少他的综合条件不差，只是无法给你你渴望的爱情和而已，只要你能放下这些，凑合过日子还是勉强可以的吧？我不会有不切实际的期盼，我真的累了，也认了。至少不用再去面对父母没完没了的催婚。

但是，内心又有另一个声音在隐蔽而轻声地对自己说：我的一生就这样了吗？就算他条件不差，我真的能接受吗？这段婚姻将来该何去何从？

就像卖火柴的小女孩擦亮最后一根火柴时，心中憧憬各种温暖有爱的生活画面，但是随着火光熄灭的那一瞬间，你的心再次冷下来，对自己说：那个幸运儿不会是我，含泪吞下对爱情和幸福的深深渴望，放弃吧，虽然很痛，但至少这是我选择的。新的尝试将是完全未知的世界，想想都寒战，再也伤不起了。

很多时候，最悲惨的结局也并不恐怖，最令人恐惧的是未知。被伤害、不被爱是你熟悉的背景音，它伴随你过往的人生，虽然痛苦，但熟悉，放胆一试意味着深深的未知和何时才是头的坠落感，这才是最深不可触的恐惧。

也许下面我要跟你说的话，你未必认同，甚至未必相信，如果你觉得我说的不对，请原谅这些蛮分析，听完就过。

虽然你没有提供更多关于你与父母关系的线索，但是，两次感情失败就对爱情心灰意冷，即使明知对方是无法改变，一辈子都不会给你幸福的男同你也执意要嫁，也不愿再面对父母催婚的压力，可想而知，父母于你而言，温暖的理解和支持应该是一种遥不可及的奢侈品。

当我问你，如何称呼时，你说，叫我肥肥吧。肥肥，当然不是你本名，这个昵称很亲切可爱。但是，我看到的不是一个坦然面对自己肉肉的身体自信的女孩，而是一个看不起自己，又无奈地无法摆脱这点的女孩。肥胖只是一个特点，它是中性的，没有“好”或“不好”。但是，当我们把它当作一个“缺点”看时，它就会如骨哽喉。也许从小到大你对这样对话并不陌生：妈妈，我想吃红烧排骨。你都多少斤了，还吃红烧排骨？你看哪个女孩像你这么胖？妈妈，我想买那条裙子，看上去好好看啊！胖女孩穿什么都不好看，将来嫁都嫁不出去。你怎么尽长肉，不长脑子啊？将来怎么找工作？！……

也许当你两度情感受挫，跟父母倾诉时，他们非但不能理解、安慰和支持你，反而数落怪责你的种种不是。在他们眼中，你的感情失败仿佛是他们教女无方的证明，他们常常责怪你没给他们带来什么值得骄傲的地方，你最好尽早把自己嫁出去，好来证明他们的女儿也不赖，如果能嫁个“综合条件不错”的男孩，也好让他们扬眉吐气一把。不然，他们每次面对亲朋好友对女儿婚恋的问候时如坐针毡。

于孩子而言，父母是这辈子最大的命，遇到这样的父母大概是老天给孩子最难的功课。这样的父母本身很可怜，从小没得到过多少爱，不懂如何真正（健康地）爱孩子，经常自觉不自觉地把自己的低价值感投射在孩子身上，无情地打击、数落和攻击孩子，嘴边经常挂着一句“要不是因为你，我不会是现在这个样子，你还不听我的……”，试图把自己的人生不顺的责任推卸给孩子，以此缓解内心深处无处不在的无价值感的焦虑。

于是，小小的你便开始相信父母的话，这也难怪你，连父母都这样对待自己，更何况没血缘关系的外人呢？渐渐的你也开始认为自己“不够可爱”，“我是一个不好的女孩，没人会爱我”的种子暗暗地心中生根发芽，开花结果，终于，神使鬼差地发展出两段映证这个魔咒的感情经历。

现在，你明知对方是男同，一辈子都无法满足你执子之手与子偕老的愿望，但你仍执意要嫁给他，你心灰意冷，心中戚戚然，再次为“我是一个不会有人爱的女孩”的自卑牢笼盖棺定论。为换取父母给你少得可怜的认可，你暗暗地压下唯一的筹码——自己的婚姻，嫁给一个（父母认为）“综合条件不错的”男人——我看见一个很小很小、从未被看见的孩子对冷漠无情的父母苦苦央求：爸妈，你们认可我一下吧，难道你们看不到我是一个很孝顺的好孩子吗？你并不知道，父母是否爱孩子，不取决孩子怎样对待父母，而取决于他们的人格健康和完整的程度。

心理学说，命运就是心理的强迫性重复，简单而言，就是儿时体验过幸福，成年后会再次制造幸福，反之亦然。儿时的你，时常被父母挑剔、责怪和嫌弃，这样的体验太深刻，我们会深信父母之所以这样对待我们，是因为我们“不够好”。于是，等我们长大了，冥冥中千挑万选中那个“不靠谱”的爱人，TA是我们心中的魔咒精准地选中让我们再次体验儿时情感经历的最佳人选。之所以，潜意识这样安排，是因为我们渴望在亲密关系中获救，那个像父母的爱人无条件地接纳了我，爱我，从此，我就得救了，魔咒破解，儿时创伤得以疗愈。

但是，很遗憾的是，在亲密关系中，不但我们在玩这样的游戏，我们的爱人也玩在这样的游戏，我们都不是对方幸福的解药，相互改造和伤害，直至分开，于是我们再次完美地体验儿时的情感经历。

姑娘，在了解到你的前两段失败的感情经历，一次被离弃，一次被背叛，之后你得了抑郁症，整日悲痛欲绝，一个小小的生活细节都会引发你对分离和支离破碎的心的想象而痛哭不止，这期间你梦游过，厌世过。面对父母询问你为什么第二段感情以分手告终，你始终避而不答，也很少回家。你说，父母身体不好，难以承受你感情的再次失败。你心累了，不想再寻找了，形婚算了（以往形婚都发生在男同和拉拉之间，这是我头一次听说是直人主动要与同志形婚）。你对自己很残忍地提醒对方：婚后天高水远任你飞，我只想要个孩子，组成一个看上正常的家庭，对父母尽孝，顺应世俗。婚后你有可以接受的异性，要告诉我，我知道该怎么做，但不要让我自己发现。可是，姑娘啊，他是同性恋，怎么可能对异性感兴趣？！

姑娘，我看到一个生命分量轻如鹅毛的女孩，父母一个失望的眼神，一句埋怨的话语都会让你难以承受，宁可牺牲自己的终生幸福也要满足父母的期许。也许在过去你和父母相处的关系教会你必须得做一个超级付出者才能活下来，这个角色当年帮助你更好地与父母相处，但是，在现在的亲密关系中这套策略就未必适合了。

因为一段健康的亲密关系必然是，我无条件地对你付出，你感恩并对我付出，我愉快地接受并再次为你付出，付出和接受，或者说索取，是自然而流动的，有一个良性循环。如果当我们只能固拙于付出者或索取者的角色，亲密关系自然会出现重大问题。

一个人需要对对方“很好很好”，好到没有自尊和自我，这不是对方的需求，而是我们自己的心理需求。超级付出者一方面把自尊踩在脚底，无视自己的心理需求，无度地满足对方的需求，刚开始对方还很享受，但是久了之后必然会觉察出哪里不对劲，心中充满内疚（亏对于伴侣）和愤怒（这种自我溃灭式的付出，就像给对方下了个套，我都付出成这样了，关系中的问题都是你的责任！）。因为超级付出者在为对方付出时会不自觉传递这样的信息：

我把心都挖出来给了你，你怎么可以离开我，否则你就是个大坏蛋！但是，TA往往只能意识到自己需要掏心掏肺地付出，而意识不到后面那个威胁，深深压抑内心对爱的渴望和本身指向父母伤害自己的愤怒。内疚是世界上最难以承受的感情，久而久之伴侣就逃走了。我们都很执着于自己过去的情感模式，付出者看不到这是导致TA一再受伤的原因所在，当她越想挽留关系时，就会更拼命地付出，而这样只会把伴侣推得更远。

姑娘，你已不再是当年那个无助弱小的孩子，如今你是一个成年人，尽管心还住着一个比实际年龄要小很多的孩子。每当心中那个被抛弃的小女孩无助痛苦时，你就慈悲地看着她，温柔地陪伴她，温暖地抱慰着她，告诉她：

父母认为我是怎样的人，这是他们的事，这与真实的我无关。父母希望我活怎样的人生，这是他们的愿望，这也与我无关。我无需为父母的喜怒哀乐负责，我唯一能负责就是我自己的人生。父母得到的爱不多，他们自以为爱我，但实际给我很多伤害。但我不否认这一点，这是一个无法改变的事实。从现在开始，我愿意接纳这样的他们，这样的自己。他们没能力爱我，但我会爱自己。事实上，我生来就是完美的，完美不在于没有缺点，而在于无条件地接纳自己的不完美。

另外，姑娘，你当然可以忽视内心的需求，委屈自己跟一个男同结婚。但是在做这个决定前，你必须清楚：

一、即使衣食无忧、被照顾得细致入微，这种生活也与真正的幸福是十万八千里。“别人看你幸福”和“自己感觉幸福”是两码事。宁可一辈子在无爱的婚姻中折磨自己，又或者伸手够一下幸福，都是一种选择，没人能管你，这个世界唯一能阻碍你的是你自己。当然，有时幸福不一定这么快来敲门，但是，尝试的过程远比结果更意义重大。因为结果只是固化的东西，尝试的过程，要学习陪伴和接纳内心对未知的恐惧、不安和焦虑，还要与自己惯性的妄自诽薄和平相处，这很难，很痛，但却能发展出心灵强大的韧性。这要对未知不断地探索，有可能会失败，但是看着挺过来的自己，你会看到一个连自己都难以置信的、前所未有更好的自己，你会另眼相看自己。很多时候，我们眼巴巴地渴望别人稀罕自己，也不愿意自己抱持和接纳自己一下。

二、即便是你为了逃避父母的催婚而选择这样的婚姻，将来该为这段不幸的婚姻负责的人不是你父母，也不是你的丈夫，而是你自己。

三、你提到你要和他要孩子， 是否要孩子的确是你和他的权利和自由。作为成年人，我们可以选择自己的人生，但作为一个婴~儿~，TA无权选择在怎样的家庭出生，拥有怎样的养育者。因此，作为成年人有责任想清楚一些事项。如果我们都无法很好地理清，暂时不适合为人父母！

最后，该如何选择，我相信，你必定有自己的答案。我能看到你体内蕴藏着超乎自己想象的能量，不然，你怎么会这么勇敢地直面痛苦向我求助呢？

祝你成为原本的那个你，温暖陪伴心中那个受伤的小女孩一点点成长！

作者：她她 同志自我成长倡导者

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