溺爱：我们想象出来的怪兽（摘自球球的日记本）

在践行无条件养育的路上，相信几乎所有父母都会遭受他人甚至自己家人的质疑或诘难——“你这样是在溺爱孩子”，“你再这样，孩子我就不管了，你自己管吧！”

无条件养育，让家长放下自己的目的，去倾听孩子的需求：

* 如果孩子不愿意写作业，那也许他还没有从学习中获得乐趣，我们做件不喜欢的工作，不也是经常三心二意吗，那就先放一下吧；

* 孩子不愿意分享，那也许他也还不明白为什么要分享，那就先不要分享吧；

* 孩子不愿意吃饭，那可能他还不饿呢，那就先不吃啰；

* 孩纸爱吃零食，也许他只是嘴馋而已，大人还经常半夜撸个串呢，那就吃吧
……

（注意：如果没有学习或了解过“无条件养育”等相关理论知识，以上动作请勿模仿。）

在外人看来，这叫溺爱，无法无天，孩子怎么能这么养？三岁看老，小时候就这样放纵，长大还得了。

但球爸认为，所谓的溺爱本身就不存在，它只是我们想像出来的怪兽。

1、谈论溺爱前，知道什么是爱吗？

“如果说溺爱真实存在，那你认为什么是爱呢？”

我问过好多父母这个问题，发现收到的答案大多都是类似“可能是一种幸福的感觉吧”，“大概是让孩子开心吧”，“也许是对孩子好吧”，这种模糊的描述。

如果搞不清什么是爱，还谈什么溺爱，这不是无根之木，无源之水吗？

“爱”，是一种很难描述的感受，但如果需要一个清晰的表述，球爸认为是：

“ 满足自己或他人需求的行为”

爱是和需求紧密相关的感觉。人，甚至所有生物，都是“需求的个体”。马斯洛把人的需求分为五个层次，从生存到自我实现。存在“需求”，才能证明一个人是真实存在的。

而你的需求被“别人”看到，并且满足的时候，那种感觉就是爱。

* 当午夜时分，终于忙好工作的你，回到家，爱人从床上起来，给你煮一碗热腾腾的面，那就是爱；
* 当你做了一次你认为很不错的演讲，下面人给你雷鸣的掌声，那就是爱；
* 当你在沙漠中口渴难耐，身边的同伴把自己的水分给你，那就是爱……

那如果说，爱孩子就是满足孩子的需求，那溺爱是不是就是满足孩子的一切需求，我们应该有选择的满足孩子吗？

不，所有的真实需求都应该被满足。

2、需求没有好坏，只有真假

之所以说在需求前面加上“真实”二字，往往是因为我们往往把那些看似无理的需求，比如玩，贪吃，自私，任性等等，认为是孩子的真实需求，坏的需求，是不能被满足的。但很多时候孩子的需求，是我们想像出来的假需求。

想像的需求：

为了爱自己，给孩子创造一个“假想需求”。

有个妈妈跟我讲，他们家有个四岁的小女孩，特别喜欢蓝色的东西，她奶奶就特别着急，觉得小女孩就应该穿粉色才对嘛，所以给孩子买了双粉色的鞋子。
在这里，奶奶是在爱孩子吗？我们来看看谁的需求被满足了。

孩子的需求是——喜欢蓝色的物品；奶奶的需求是——女孩子应该穿粉色。

也许孩子也很想要一双新鞋，但一双粉色的鞋子，主要满足的是奶奶的需求，奶奶买鞋的行为，看起来是爱孩子，其实是爱自己（满足自己的需求）。而奶奶为了爱自己，假象出“小女孩要穿粉色”这种想像出来的需求。

我们经常对孩子有这种想像中的需求：孩子必须要礼貌、谦虚、学习成绩好、聪明……这些往往都是粉色的鞋子——看起来很美好，但并不是孩子的需求。

还能说明这点的，就是著名的就是“秋裤理论”：有种冷叫你妈觉得你冷，有条秋裤并不是穿在你身上，而是穿在你妈的心里。

你妈自己觉得冷，所以假想你也冷，但你并不在意冷不冷的问题，而在意一条秋裤，就毁了你的气质。

当孩子无法满足你的这种想像需求时，我们就觉得他们不听话、不懂事、是个坏孩子。

假的需求：
孩子告诉你的需求往往不是真的。
有时候孩子告诉我们的需求，听起来很无理，比如“我想看一整天电视”，“我想吃巧克力”，“我不想做作业”……但其实孩子告诉我们的都不是需求，而是实现需求的手段。

“我想看一整天电视”的需求也许是——没人陪我玩，我只好自己跟自己玩；
“我想吃巧克力”的需求也许是——听说有种新口味的巧克力我没吃过，我想尝试一下；
“我不想做作业”的需求也许是——今天老师讲的没听懂，我好想有人能帮我
……

很多时候不是孩子的要求无理，而是孩子的需求没有被看见。

3、溺爱的真相往往是爱不够

讲到这，我们再来看看，到底什么是溺爱？溺爱到底会造成什么样的恶果？

以自我为中心，不顾他人感受，所有人都要听自己的，应该是大家比较公认的被溺爱宠坏的孩子的表现。

我之前因为工作的关系，接触过很多富二代老板，在他们为人处事的风格中，往往能体现出这样的特质。但同时，我发现他们也有一个共性，就是花着老爸的钱，但对老爸毫无感情，甚至怀着恶意。

有个四十多岁台湾富二代，管理着家族在大陆的一家300人的工厂，他在工厂是出了名的蛮横专权，听不进意见。但了解他家庭的情况，也就能理解他的蛮横了。

他老爸是白手起家，所以对家里的孩子管教特别严厉，特别是对他这个长子，从来都是只对提要求，但从来不满足他的需求。

说是给他一个工厂管理，锻炼能力，未来接班，但为了怕他“乱来”安插了很多内线盯着他，但凡想有所创新的措施，都被整个家族打压、反对，在他看来，这个工厂不是他的事业，而是他的牢房。

像这种富二代，真实需求长期得不到满足，他们往往会有两种行为：
* 一种是模仿父亲，把父亲对他的这种“蛮横”施加在别人身上，
* 另一种是寻找出口，往往通过放纵，挥霍的方式，发泄自己。
这是不是就是我们所谓的溺爱的后果呢？

所谓的被宠坏的孩子，从来都不是过度的爱，而是一种孩子缺爱而产生出的逆反。

4、溺爱悖论

理解了什么是爱，什么是需求，其实你可以轻易的得出一个溺爱的悖论：
如果你懂得什么是爱，你就不会溺爱；如果你还没学会爱，你怎么可能学会溺爱。

学会爱，探索孩子真实的需求，对我们这代人来说，是很难的目标，但值得我们全力以赴。