01
妈妈将西瓜切成四瓣,自己吃了一瓣,给兄弟两留了大小不一样的三瓣。
哥哥将最大块的拿给了弟弟,自己拿起了最小块。
妈妈很欣慰道:“学了孔融让梨之后就是不一样!懂事多了!”
哥哥:“吃小的速度快,我吃完时,弟弟还没吃完,那剩下的那块就是我的了,我吃得更多!”
02
某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久,道:“你是两个孩子的父亲。”
某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为,我是三个孩子的父亲!”
算命先生停顿半刻,轻蔑地说道“那是你以为!”
03
晚上,闺蜜小美哭哭啼啼的来我家,小美告诉我:“小雅,我该怎么办,我老公和一个漂亮的女人偷情了。”
小美哭的很伤心,要死要活的,我很生气,我拿起手机,拨通了她老公的电话,大声的训斥他:“小林,你是怎么回事,这么不小心,小美怎么知道咱俩的事了?”
04
一个好女友应该是怎样的?
是任劳任怨为你干各种家务,然后还得千方百计让你爽?
不不不,兄弟你想多了,你说的那个怎么可能是女友,分明就是五姑娘!
05
前一阵去韩国出差了趟,回来看见女神了,对她说给你1万你陪我一夜。
还别说那是我体验最好的服务,最后结账时给她10000韩币...
06
一哈士奇追着一只狼,叫道:“爸爸,爸爸!”
狼嘲笑到:“虽然我们有几分相似,但是我确实不是你爸爸。”
哈士奇一脸严肃地答道:“是我妈叫我叫你爸爸的!”
狼一脸茫然,心想:“难道是上次酒后日了狗?”
07
你们说一个月打三次胎会不会有事啊?
我很害怕!我这个月都是第三次去打胎了……
唉!我的自行车怎么老是没气。
08
唐僧师徒来到一家客店,店小二热情招待。
店小二:“几位高僧,请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法?”
唐僧:“我们修的是小乘佛法!”
店小二:“太好了,小乘佛法可以吃肉,不瞒各位,我这店里只有荤菜!”
八戒:“太好了,那就上吧!”
店小二:“那我给您上店里的拿手菜,猪肉炖粉条怎么样?”
八戒:“遭瘟的店小二,找死!”
唐僧:“八戒,不得杀生”
店小二:“既然客官不喜欢,那我给您上特色猴脑行吗?”
孙悟空:“啊~店小二,先打”
唐僧:“悟空不得杀生!”
店小二恐惧:“对不起客官,我跟您上马肉好了!”
白龙马:“找死,看我怎么吃吃了你!”
唐僧:“小白龙,休要说那混话!”
店小二两腿发软:“高……高僧,我给您们上一盘油炸金蝉好了!”
唐僧:“阿弥陀佛,徒儿们,你们就当我刚才什么都没说过!”
店小二被吃!
09
女老师:奶牛身上有四个,我身上有两个,是什么东西?
小明回答:脚。。。
女老师:你裤子里面有,我裙子里没有是什么?
小明:口袋。。。
女老师:有种东西外面有毛,里面有乳白色液体,是什么?
小明:椰子。。。
女老师:坐下吧。
010
因为工作原因认识一漂亮妹子,发现她小腿特别的美,就想看仔细点。
我说,小妹能不能把裤子往上提一点吗。
她很配合的提了提。
我看了一会儿觉得不过瘾,又让她提了提,她仍然很配合。
哥心中窃喜,难道有机会,当我让她再次往上提时,妹子大怒:滚犊子,你是擦鞋还是看腿。