对面的那女的太过分了，洗澡居然不拉窗帘。

　　1、 女友：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”男友：“哪儿，在哪儿?”女友：“你看，就在那儿。”三秒后，男友看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

　　2、 好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

　　3、 上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准!

　　4、 侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。对她爸说：“爸爸，我不舒服。”说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说!”于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说：“爸爸，我们边走边说吧……”

　　5、 在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养;一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!看完新闻我问男友：“从这条新闻中你得到了什么教训?”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好!”

　　6、 老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗?再不去买菜，市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来!只准拿50，敢多拿腿都打断掉!”“好咧!”

　　7、 狂风中业务员男友靠在墙角大声的对着电话说：“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

　　8、 男友要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫男友带此草药。男友心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”男友大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊!”

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