原来是你的爱

我是一个对“爱”一点都不敏感的人，父母常年在外做生意，很少能有足够的时间来关心我，由于还未信，他们的感情也不和睦，我看不见爸爸多爱妈妈，也很少能看见“父爱”，所以哪怕信了十年我对天父爸爸的爱明白的微乎其微，对于我而言其实很痛苦，因为《》记载了神的爱，老师也讲“爱你”可是我感受不到。

聚会的地方和教会离得很远，初中和高中时期每周的聚会都是我和另一位属灵伙伴带，团契的家人都是我的同班同学，大家身为同龄人偶尔也会有矛盾的出现，每次把矛盾告诉我的属灵母亲时，她会让我用《》的原则去包容、去爱、去接纳，那个时候十几岁，感觉没有叛逆期，因为老师说“基督徒没有叛逆期”所以我好像一直都很乖，老师怎么按着神说的让我做，我就怎么做，哪怕有时候真的会委屈，在神的面前哭一场，然后擦干眼泪接着去做。虽然听神的话让我得到很多恩典，可是在我心底我给神贴了三个标签“威严”“不可以拒绝”“严肃”。现在我才意识到其实我不认识神的爱，我把所有的感情都压在心底，我把听话懂事的一面展现给别人看，内心却对神惧怕，而这并不是神想要达到的效果。

有一天聚会听到老师说“祂看重我过于看重我为祂去做的”。就像有时候大卫在诗篇里甚至会咒诅仇敌，这就是人的本性，但是会从中看到他在神面前吐露心意，这样的情感释放是基于对神的信任和爱的理解。我们对面爱的人才会把心底掏心窝的话说出来，也不怕伤害他，因为心里确信这个人不会离开我，爱里是没有惧怕的。

虽然建立起对神的认识很艰辛，要毁灭一刹那就都变成了泡影儿，但是爱是可以感觉到的。

高考后一心想去北京读书，甚至填的所有志愿都选的是北京附近的城市，因为我盼了很多年就是希望能离父母近一点，可以在他们身边，离教会近一点可以参加聚会，我想要归属感，我不想一个人。可是最后要上交的那一天天父让我回武汉读书，我哭了两个月，就在开学的那一天晚上还是哭了很久，我感觉被抛弃，被拒绝，我觉得天父又让我一个人，我觉得天父好残忍，我在神的面前把这些年所有的委屈和不满边哭边说了几个小时，我觉得天父就是对不起我，可是发泄后第二天整个人没有精神，听不到祂的声音，我慌了，当祂的一句“我给你的是你的眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，心也未曾想到的”我终于留下了顺服的泪水，纵然我无知幼小在祂面前发脾气，可是我回转的时候就听到祂的声音，并且还得到祂的应许，所以我当我被祂的爱激励时就愿意去顺服。

而建立团契其实挺不容易，很多时候一种孤独感就会把自己包围，甚至刚开始会因为她们对我发一点点的小情绪就难受，可是天父一遍遍在我的心里告诉我“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你”有时真的软弱到没有力量祷告，什么都不想管，就在神面前说一句“天父我好难过”然后就被祂抱着特别安稳的睡去，那种平静安稳是从来没有过的，因为天父知道我累了，就是这样的一个睡眠我意识到天父原来这么贴心。

昨天一个人去操场散步，天父让我看到祂的厚爱:纵然我的高考分数并不高而班里都是学霸，可是我的辅导员对我却很好，每个学期的排名都在前面能拿奖学金；我的大学室友人都特别好，神也预备了机会给她们传福音，其中有一位成为基督徒；来到学校才知道高中闺蜜和我一个学校，我既有自己和天父独处的时间又不至于孤独；既有南方的姊妹激励着我去追求神，又有北方的家人陪伴着我给我力量；我的家庭虽然并不和谐，但是让我找到基督为人生的救主，神也在慢慢改变我的家庭；虽然只上过一年的主日学就没有聚会的机会，但是我的属灵母亲几年如一日的透过电话、短信，付上极大的爱心和耐心把我从小学生带到大学生。当我明白这些的时候我心里特别感恩，原来那些让我抱怨的事情背后都是神的爱！而这些我是十年后才明白过来祂的爱～

神在耶31:3中说：‘我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。’我会被世上的虚荣美满蒙蔽双眼，也会被环境困难遮住希望，但是最后还是被祂的慈爱吸引，我爱过很多的人和事儿，因着祂的爱我才发觉，其实我内心深处最爱我的天父爸爸。

时间是祂的爱